El HUMOR es un aspecto personal que hay que cuidar: El buen humor empieza cuando uno mismo "no se toma muy en serio".
Vídeo de Vaya Semanita sobre "El lenguaje psicológico"
¡Y si en esta época de crisis ERES FELIZ, acude rápido la psicólogo: todavía estás a tiempo!
Si no se tiene suficiente humor, siempre se puede ir a la UNIVERSIDAD DEL HUMOR de Vaya Semanita
Chistes sobre PSICÓLOG@S
Un paciente llega a la consulta de un psicólogo:
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!
¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....
Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
- Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
- Si, pero ya no me importa
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Vídeo de Vaya Semanita sobre "El lenguaje psicológico"
Otro vídeo de VAYA SEMANITA sobre LOS USOS DE LOS PSICOLOG@S
¡Y si en esta época de crisis ERES FELIZ, acude rápido la psicólogo: todavía estás a tiempo!
Si no se tiene suficiente humor, siempre se puede ir a la UNIVERSIDAD DEL HUMOR de Vaya Semanita
Chistes sobre PSICÓLOG@S
Paciente: Doctor, creo que tengo complejo de superioridad
Psicólogo:: Bueno, vamos a ver ... siéntese, intentaré ayudarle ...
Paciente: ¡¡¡Tu!!!, , ¡¡¡Qué me vas a ayudar tu... doctorcillo de pueblo!!!
¿Sabes cuántos psicólogos clínicos hacen falta para cambiar una bombilla?
- Solo uno, pero la bombilla ha de querer cambiarse
Psicólogo: Bien, en esta primera sesión me gustaría que me explicara su problema desde el principio.
Paciente: Pues mire, al principio yo creé el cielo y la Tierra .....
Hombre Manolo, cuanto tiempo sin verte, ¿como llevas lo de tu problema?
- Perfecto, lo tengo superado desde que voy al psicólogo
Así, ¿ya no te orinas en la cama?
- Si, pero ya no me importa
RING ... RING ...
Bienvenidos a la linea psico-virtual de Telepsique. Por favor, siga las instrucciones ...
Si es usted un obsesivo compulsivo, pulse el 1 repetidamente
Si posee personalidad múltiple, pulse 2,3,4 y 5
Si es usted una persona insegura, busque a alguien para que le ayude a pulsar el 6
Si es usted un paranóico, no es necesario que pulse nada, sabemos quien es y que quiere
Si es usted esquizofrénico, escuche la vocecita que le indicará el número a pulsar
Nuevas tecnologías, NUEVOS PROBLEMAS
 |
| lA TERAPIA DE GRUPO ES MÁS NECESARIA HOY EN DÍA |
En un Libro (Déjame que te cuente) de Jorge Bucay aparece un CHISTE MUY VIEJO que él utiliza para ejemplificar diferentes tipos de terapias psicológicas:
Un hombre padece encopresis (en buen romance: se caga encima). Va a ver a su medico, que después de examinarle e investigar, no encuentra ningún motivo físico que explique el problema, y 'entonces' le recomienda que consulte a un terapeuta.
Primer caso, en el qué el terapeuta consultado es un psicoanalista:
Cinco años después, el hombre se encuentra con un amigo:
- ¡Hola! ¿Como te va con tu terapia?
- ¡Fantástico! - Contesta el hombre, eufórico.
- ¿Ya no te cagas encima?
- Mira, cagar, me sigo cagando, ¡Pero Ahora ya sé PORQUE lo hago!
Segundo caso, en el qué el terapeuta consultado es un conductista:
Cinco días despues, el hombre encuentra en el mismo amigo que le pregunta:
- ¡Hola! ¿Como te va con tu terapia?
- ¡Genial - contesta el hombre, eufórico.
- ¿Ya no te cagas Encima?
- Mira, cagar, me sigo cagando, ¡Pero Ahora USO calzoncillos de goma!.
Tercer caso en el qué es el terapeuta gestáltico:
Cinco meses después, el hombre encuentra de nuevo al amigo:
- ¡Hola! ¿Como te va con tu terapia?
- ¡Maravillosoooooo - contesta el hombre, eufórico.
- ¿Ya por fin no te cagas encima?
- Mira, cagar, me sigo cagando, ¡Pero ahora no me importa!
Comentarios
Publicar un comentario